A nyolc legrosszabb vicc, amit április elsején megtehetsz:
1.ZH közben, a legnagyobb csend közepette hirtelen felkapod a telefonod, majd beleüvöltesz: Azonnal mutass egy kijáratot!
2.Párod szüleinek vacsora közben elárulod, hogy mennyire szereted őt, és a felügyelőtisztjeid szerint ez a kapcsolat amúgy is csak a hasznodra válhat.
3.Meztelenül nyitsz ajtót a postásnak, majd mikor látod zavart arcát, kijelented, hogy a fodrászod erőltette rád ezt a színt, tudod te is, hogy nem áll jól.
4.Munkahelyedre másfél órás késéssel érsz be, majd főnököd kérdő pillantásaira foghíjról megjegyzed: „Szűk családi körben embert áldoztunk, a mama emlékére”.
5.Informatikus ismerősöd gépén átrendezed az asztalt, virágot teszel a gépház tetejére, majd megjegyzed neki: „Hát nem sokkal cukibb?”
6.Hívd magadat az áruházi hangosbemondón (ne változtasd meg a hangod).
7.Az ügyvédeddel kézfogás közben közlöd: pár hete megállapították, hogy ebolás vagy, de annak az orvosnak állítólag nem szabad hinni.
8.Hullarészegen állítasz be egy előadásra, majd mikor a tanár kérdőre von, közlöd, hogy leszokóban vagy, és mostanság már alig iszol egy korsó töményt naponta.
Régi, de mindig bejön: cseréld ki a sót a cukorral és várd meg a többiek reakcióját.
- Ha eddig a szolgáltatót bosszantott téged, akkor itt az ideje visszavágni: hívd fel internet szolgáltatódat és jelentsd be, hogy nem megy az interneted. Egészen biztosan megkérdi majd mi az IP címed, te meg csak annyit mondj, hogy 2009.04.01.
- Végy pár csergőórát és húzd fel mindegyiket hat órára, majd tedd az "áldozat" szobájába.
- Ha kicserélhetőek a női és férfi mosdok jelei... a meglepetés nem várt hatást eredményezhet.
- Írj az első MSN listádban lévő ellenkező nemű ismerősödnek és kérdezd meg tőle, hogy köztetek miért nem volt szexuális kapcsolat, a beszélgetés mókás fordulatokat vehet.
- Ints le egy taxit, amikor megállt előtted nyisd ki az ajtaját, tedd fel az egyik lábad és kösd be a cipőfűződ, majd csukd be az ajtót és menj tovább - vagy inkább fuss, mert lehet, hogy utánad ered a taxis...